В Україні кількість жінок перевищує кількість чоловіків (дані Державної служби статистики України, 2019 р.). З них, у структурі населення України за статтю 53,7% (22 млн 658,6 тисяч осіб) становлять жінки та 46,3% (19 млн 558,2 тисяч осіб) – чоловіки.
За даними Міністерства соціальної політики (2019 рік) в Україні за 15 років у 22 рази збільшилася кількість матерів-одинаків. Кожна п’ята дитина в Україні народжується поза шлюбом. Близько 70 відсотків дітей зростають у неповній сім’ї. Також збільшуються показники розлучень. 10% зареєстрованих шлюбів розривають стосунки в перший рік спільного життя, лише одна з трьох пар не розлучається. 75% подружніх пар в Україні розлучаються вже у перші п’ять років спільного життя.
Понад 80% заяв на розлучення подають жінки. І це при тому, що, за статистикою, кожен другий чоловік згодом одружується, а 70% розлучених жінок залишаються самотніми. З цього можна дійти невтішного висновку, що загалом власне жінки знаходять щастя у шлюбі, не бачать можливості створити таку сім’ю, яку вони мріють. Є й соціально-економічний аспект: у сучасному світі жінка не залежить від чоловіка матеріально, а тому не бачить сенсу зберігати шлюб за всяку ціну.
В офіційних заявах про причину розлучення і в ході соцопитування ситуація досить сумна. Майже 25% пар стверджують, що причиною розлучення є матеріальні та побутові проблеми, 20% скаржаться на алкогольну чи наркотичну залежність одного з подружжя, ще 15% вказують банальне “не зійшлися характерами” – тобто йдеться про психологічну та емоційну несумісність чи наслідки психологічної співзалежності. Ще 10% пар скаржаться на “монотонність подружнього життя”, і 10% пар розлучаються через зраду одного з партнерів.
Визначення феномену співзалежності
Більшість із нас щонайменше одного разу любили «надто сильно». Для багатьох це стало повторюваною темою в їхньому житті. Деякі стали настільки одержимі проблемами свого партнера та взаємин із ним, що навряд чи здатні продовжувати нормальне життя та професійну діяльність.
Я не маю на увазі під цим, що тільки жінки здатні любити занадто сильно. Деякі чоловіки практикують одержимість у взаєминах з не меншою запопадливістю, ніж будь-яка жінка; їх почуття і поведінка беруть свій початок у тих самих переживаннях дитинства та відносинах у сім’ї. Однак більшість чоловіків з важким дитинством не страждає на одержимість у взаєминах з жінками. В результаті взаємодії культурних та біологічних факторів вони зазвичай намагаються захистити себе та уникають страждань, переслідуючи зовнішні, а не внутрішні цілі, домагаючись чогось безособового, а не особистого. Вони більш схильні проявляти одержимість у роботі, спорті чи хобі, тоді як жінки схильні проявляти одержимість у взаєминах, можливо, з такими ж травмованими та відчуженими чоловіками.
До того ж, любити занадто сильно не означає любити занадто багатьох чоловіків, або занадто часто закохуватися, або відчуває занадто глибоку та щиру любов до чоловіка. Насправді це означає бути безрозсудно захопленою чоловіком і називати одержимість любов’ю, дозволяти їй контролювати свої емоції та поведінку, розуміючи, що вона негативно впливає на здоров’я та благополуччя, але не знаходити у собі сил покінчити з нею. Це означає міряти ступінь свого кохання глибиною своїх мук.
Емоційна залежність – це залежність від стосунків з іншою людиною. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, оскільки її наявність часто плутають із сильними любовними почуттями. Культура посилено обіграє образи тих, хто любив і помер в один день або страждав в ім’я справжнісінького кохання, і тим самим зводить психологічне відхилення в ранг норми. У психологічній науці людина, яка не може жити без іншої людини, називається співзалежною особистістю.
Співзалежний самостійно не бачить себе у житті. Цей дефект особистості співзалежний намагається заповнити особистістю іншої людини — того, хто поряд. Через низьку самооцінку, відчуваючи свою неповноцінність, співзалежні вважають, що їх не можуть полюбити просто так, за те, що вони є, і такими, якими вони є. Тому вони намагаються заслужити чи заробити кохання.
Найдостатніша людина – це не той, хто не відчуває душевних переживань і потреби в освіті близьких відносин з іншими людьми. Цей той, хто від них не руйнується, хто не робить іншу людину запорукою свого щастя чи нещастя.
Психопрофіль співзалежних жінок, які дуже люблять
Ніхто не може випадково стати жінкою, яка любить надто сильно.
Існують передбачувані схеми, які зробили їх такими, якими вони є. Нижченаведені характеристики типові для жінок, які люблять занадто сильно:
- Як правило виросли в «неблагополучній» сім’ї, де емоційні потреби не задовольнялися, були притаманні:
- зловживання алкоголем та іншими наркотиками (приховане чи явне);
- надмірності в поведінці, такі, як надмірна пристрасть до їжі, роботи, прибирання, гри, грошових витрат, дієт і так далі;
- фізичне насильство над чоловіком та дітьми;
- тривалі часи, коли батьки не розмовляли один з одним;
- батьки мали різні системи цінностей або суперечили один одному, борючись за лояльність дитини;
- батьки змагалися один з одним чи дітьми;
- надмірно жорстока вимога до доходів, релігійного виховання, роботи, розпорядку дня, сліпа захопленість сексом, телебаченням, роботою по дому, спортом, політикою тощо
Потреба ніжності також могла ігноруватися або задовольнятися недостатньо. Коли батьки сварилися одне з одним чи боролися зі своїми проблемами, вони залишалося мало часу прояву уваги до дитини. У результаті дитина жадала кохання, не знаючи, чи слід йому довіряти цьому почуттю, і фактично вважаючи себе негідним кохання.
Одержимість будь-яким із цих справ може зруйнувати близькість у ній, оскільки акцент робиться на дотримання правил, а чи не нормальні відносини.
Батьки також часто врівноважують один одного нездоровим чином: у сім’ї з надмірно уважною, підкреслено дбайливою матір’ю та сердитим, замкнутим батьком кожен із батьків фактично підштовхує іншого своєю поведінкою на руйнівні кроки по відношенню до дитини.
Неблагополуччя в сім’ї може виявлятися найрізноманітнішими способами, але воно завжди має однаковий вплив на дитину: у дітей, які виросли в таких сім’ях, певною мірою пошкоджена здатність відчувати інших людей і будувати свої відносини з ними .
- Отримавши в дитинстві мало справжнього тепла та ласки, жінка намагається задовольнити свою потребу опосередковано, стаючи надмірно ніжною та турботливою, особливо по відношенню до чоловіків, які, як їй здається, потребують цього.
Таких жінок тягне до тих, хто потребує допомоги. Вони сповнені співчуття, відчувають чужі муки як свої, і намагаються полегшити їх, щоб самим полегшало. В основі потягу лежить власне бажання бути корисними. Чоловік, що найбільше приваблює таких жінок, як правило не здатний встановлювати нормальні відносини з оточуючими, холодний і замкнутий, або впертий і егоїстичний, або впертий і меланхолійний. Він трохи дикий, безвідповідальний чи нездатний на вірність. Залежно від минулого досвіду, жінка переконана, що чоловікові для покращення його життя необхідна її допомога, її мудрість та її співчуття.
У вашій сім’ї могли виникати проблеми більш тонкого та непомітного характеру. Можливо, ваш батько, забезпечуючи фінансове благополуччя сім’ї, потай глибоко не любив жінок і не довіряв їм; його нездатність любити утримувала вас від кохання. Або ваша мати поводилася з вами ревниво і зарозуміло, хоч і розхвалювала ваші таланти на людях; в результаті ви стали потребувати успіху заради її схвалення і одночасно боялися тієї ворожості, яку міг пробудити в ній ваш успіх.
3. Якщо жінка не могла змінити батьків і добитися від них тепла та ласки, вона гостро реагує на знайомий тип емоційно недоступного чоловіка.
Вона знову намагається змінити його своєю любов’ю. Її не тягне до чоловіків, здатних дати те, чого вона потребує: вони здаються їй нудними. Її тягне до чоловіків, які уособлюють ту боротьбу, яку вона вела з батьками, коли намагалася бути досить доброю, люблячою, розумною та корисною, добиваючись любові, уваги та схвалення тих, хто не міг їй дати, оскільки був надто поглинений власними турботами. Тепер любов увага і схвалення для неї «не береться до уваги», якщо вона не може добитися їх від чоловіка, не здатного їй їх дати, поглиненого своїми турботами та проблемами.
- Боячись відходу чоловіка, жінка у співзалежних відносинах готова на все, щоб уберегти взаємини від розпаду.
«Виявитися покинутою» — дуже сильний вираз. Воно має на увазі покинутість, не здатність вижити на самоті. Це занедбаність у буквальному значенні, але є ще й емоційна спустошеність. Кожна жінка, яка любить занадто сильно, хоча б одного разу відчувала це всеосяжне почуття з усіма страхами та розпачом, які воно приносить із собою. Коли в зрілому віці йде чоловік, що багатьма своїми рисами нагадує людей, які вперше кинули, це відроджує в пам’яті весь пережитий жах. Зрозуміло, жінка в цих співзалежних відносинах готова на все, щоб уникнути такого, що призводить до наступної характеристики.
- Для жінки в співзалежних відносинах немає нічого занадто не приємного, занадто дорогого або забирає занадто багато часу, якщо це «допоможе» її чоловікові.
Хоча такі жінки часто економні по відношенню до себе і доходять навіть до самозаперечення, готові піти на все, щоб допомогти своєму чоловікові, наприклад:
- купівля йому одягу, щоб покращити його думку про себе;
- фінансування дорогих хобі, які допомагають йому краще використовувати свій час;
- зміна місця проживання зі шкодою для добробуту через те, що «він не щасливий тут»;
- передача йому половини або всієї своєї власності, щоб він не відчував себе в підпорядкованому стані;
- надання йому місця для житла, де він міг би почуватися впевнено;
- покірливе ставлення до образ на свою адресу, оскільки «раніше йому не ніколи не дозволяли висловлювати свої почуття»;
- пошук роботи для нього.
Це лише частковий перелік допомоги. Заради нього жінка різко ставить під питання доречність своїх вчинків і витрачає величезну кількість часу та енергії в пошуках нових підходів, які працюватимуть краще вже використаних.
Звикнувши до відсутності кохання в особистих стосунках, жінка у співзалежних стосунках готова чекати і сподіватися і все наполегливіше намагатися порадувати свого чоловіка.
Чекати, коли він зміниться, видається зручнішим, ніж змінитися самим і жити власним життям.
- Готовність взяти на себе велику частку відповідальності та провини за те, що трапилося в будь-яких взаєминах.
Ставши дорослими, жінки, які виросли в «неблагополучних» сім’ях, вважають, що відповідальність за налагодження добрих стосунків цілком і повністю покладена на них. Тому часто обирають безвідповідальних та слабких партнерів, які зміцнюють почуття, що все залежить від жінки. Жінка стає фахівцем із перенесення тяжкості.
- Жіноча самооцінка тримається на критично низькому рівні.
У глибині душі жінка не вірить, що заслуговує на щастя; скоріше вважає, що має заслужити право насолоджуватися життям.
Дуже небагато жінок, які люблять занадто сильно, внутрішньо переконані в тому, що вони заслуговують на любов і увагу просто через своє існування. Натомість вони вірять у те, що мають жахливі вади і недоліки і повинні наполегливо працювати над їх виправленням. Вони живуть з почуттям провини через ці уявні недоліки і бояться, що вони будуть виявлені. При цьому наполегливо трудяться над тим, щоб здаватися оточуючим хорошими людьми, бо самі в це не вірять.
- Будучи з дитинства не впевненою в собі, жінка відчуває відчайдушну потребу контролювати свого чоловіка та свої стосунки з ним, маскуючи свої зусилля контролювати людей та ситуації бажанням “бути корисною”.
Виховуючись в одній із «неблагополучних» сімей, дитина неминуче відчуватиме паніку перед контролем над подіями в сім’ї. Люди, від яких дитина залежала, були надто слабкі, щоб захистити її. Досвід, засвоєний у такій сім’ї, приголомшливий і надає руйнівний вплив на особистість, тому ті, хто має цей досвід, намагаються, так би мовити, “бути на висоті”. Стаючи сильними та допомагаючи іншим, захищаються від тієї паніки, яка охоплювала, коли жінка опинялася на милість інших людей. Щоб відчувати себе в безпеці, такій жінці потрібне суспільство людей, яким вона може допомогти.
Спільною рисою всіх неблагополучних сімей є нездатність їх членів обговорювати корінь проблеми. Інші проблеми можуть обговорюватися часто «до нудоти», але вони лише прикривають секрети, які засмучують нормальне функціонування сім’ї. Саме ступінь секретності — нездатність говорити про проблеми, а не про їхні наслідки — визначає ступінь сімейного неблагополуччя та тяжкість душевних травм, отриманих у такій сім’ї.
- У взаємовідносинах з чоловіками вже пов’язані зі своєю Мрією, про те, як усе могло б скластися, ніж із реальною ситуацією.
Коли жінка дуже любить, вона живе у світі фантазій, де чоловік, з яким нещасна, перетворюється на чоловіка, яким йому слід бути з її точки зору, яким він обов’язково стане з її допомогою. Оскільки дуже мало знання про щастя у взаєминах та наявність невеликого досвіду у задоволенні своїх емоційних потреб, цей уявний світ виявляється тим, у який жінка наважується увійти у пошуках бажаного. Якби така жінка мала чоловіка, який уособлював усі її мрії, навіщо б він їй знадобився? Весь талант і владна потреба допомагати зникли б даремно. Направляюча частина особистості залишилася без роботи. Тому співзалежні жінки обирають чоловіка, який є уособленням її помислів, лише проекцією мрії.
- Співзалежні жінки мають хворобливу пристрасть до чоловіків та емоційних страждань.
Такі жінки користуються своєю одержимістю коханим чоловіком, щоб уникнути страждань, порожнечі, гніву та страху. Як правило, користуючись взаємовідносинами як наркотиком, уникаючи почуттів, які довелося б випробувати на самоті. Чим болючішим ставати спілкування з чоловіком, тим більше воно відволікає від дійсності. Найстрашніші стосунки служать з тією ж метою, як і дуже сильний наркотик для закінченого наркомана. Але без чоловіка, на якого можна зосередити свою увагу, жінка замикається в собі. Часто виявляються фізичні та емоційні симптоми, характерні для утримання від наркотиків: нудота, пітливість, переохолодження, судоми, хаотичні думки, депресія, безсоння, паніка та приступи тривоги. У спробах придушити ці симптоми, співзалежні жінки повертаються до колишнього партнера чи відчайдушно шукають нового.
- Співзалежні жінки можуть емоційно, а іноді біохімічно схильні до залежності від наркотиків, алкоголю та/або певної їжі, особливо солодощів.
Наведене вище відноситься до жінок, чиї батьки зловживали алкоголем або наркотиками. Всі ті, що люблять занадто сильно, носять у собі тягар емоційних переживань, який може призвести до вживання наркотичних речовин, щоб відгородитися від своїх почуттів. Можливо, через те, що рафінований цукор майже ідентичний за своєю молекулярною основою етиловому спирту, багато дочок алкоголіків відчувають пристрасть до солодощів і стають його полоняними.
- Наближаючись до людей, чиї проблеми потребують вирішення, або потрапляючи в хаотичні невизначені та емоційно болючі ситуації, співзалежні жінки уникають думок про відповідальність за своє життя.
Співзалежні жінки зазвичай емпати, добре сприймають почуття іншу людину, вгадують її потреби, передбачають її вчинки, але мають контакту з власними почуттями і здатні приймати розумні рішення щодо важливих аспектів свого життя, які турбують. Заглиблюючись у драматичні проблеми, відмовляються зазирнути у себе та з’ясувати свою сутність.
- У жінок у співзалежних відносинах проявляється схильність до депресії, напади якої вона намагається попередити за допомогою нервового збудження, що виник при нестабільних взаєминах.
Спади і підйоми, сюрпризи, маневри, непередбачуваність і нестабільність взаємин викликають постійне струс нервової системи. Зазнаючи шоку, без тілесної травматизації, в кров викидається адреналін у надзвичайно великих кількостях. Саме адреналін викликає ейфорію. Якщо жінка бореться з депресією, підсвідомо шукає ситуації, що підтримує її в збудженому стані.
- Співзалежну жінку не приваблюють добрі, надійні, стабільні чоловіки, які нею цікавляться. ¦Вона знаходить таких “славних хлопців” нудними.
Як правило, такі жінки знаходять нестабільного чоловіка – хвилюючим, ненадійного чоловіка-викликаючим, непередбачуваного чоловіка-романтичним, незрілого чоловіка-чарівного, похмурого чоловіка-таємничого. Сердитий чоловік потребує розуміння, нещасний потребує втіхи. Неповноцінний чоловік потребує заохочення, холодний – в жіночому теплі. Але жінка неспроможна “виправити” чоловіка, який чудовий сам собою; адже якщо він добрий і дбатиме про неї, то жінці не доведеться страждати.
На жаль, якщо співзалежна жінка не любить чоловіка занадто сильно, зазвичай вона не любить його взагалі.
Ознаки емоційної залежності
- Щастя можливе лише за наявності відносин та іншої людини, яка любить або яка поруч.
- Кохання, дружба неможливі без повного розчинення один в одному, без повної віддачі життя в розпорядження іншої людини.
- Відносини стають руйнівними, супроводжуються сильними ревнощами, численними тяжкими конфліктами, постійною загрозою розриву, але до справжнього розриву не доходить.
- У відносинах важко, без відносин неможливо.
- Відсутність відносин, об’єкта любові/прихильності або думка про їх відсутність викликає сильний біль, страх, депресію, апатію, розпач.
- Відносини неможливо розірвати самостійно.
Відносини, в яких є емоційна залежність – це завжди дуже напружені, конфліктні, важкі відносини. Це пов’язано з тим, що якщо одна людина настільки значуща для іншої людини, що все її «добре», все її благополуччя, все її щастя залежить від неї, то і всі її «погано», всі її нещастя теж залежать повністю від іншої людини . Любов разом із емоційною залежністю завжди пов’язані з ненавистю зрештою, оскільки голод емоційно залежної людини неможливо вгамувати.
Ще одне почуття, яке завжди супроводжує залежні стосунки, – це образа. Образа – це почуття жертви, почуття, яке народжується тоді, коли людина не може проявити свої первинні почуття – гнів і біль та адекватно відреагувати на заподіяння йому болю іншою людиною.
Розвиток схильності до емоційної (і будь-якої іншої) залежності відбувається у період дитинства. У цей період у дитини формується уявлення про те, як влаштовано (і буде влаштовано надалі) її взаємодію з навколишнім світом. У нього формується уявлення про те, чи чує його світ (на той момент в особі мами та тата) чи ні, чи задовольняє він його потреби у безпеці, харчуванні, тілесному комфорті, спілкуванні, прийнятті, коханні чи не задовольняє, і якщо задовольняє, то якою мірою, наскільки повно. Порушення розвитку в даному періоді породжують у людини почуття «голоду» по стосункам, любові, ласки, емоційної та тілесної близькості. Така людина перебуває в постійному пошуку «ідеального батька», людини, яка компенсувала б йому те, що вона колись не придбала: безумовне кохання, безумовне прийняття, зчитування його потреб без промовлення їх вголос, негайне задоволення його потреб – і наситив би його своєю любов’ю. Зрозуміло, у такому вигляді це отримати неможливо. Є єдиний період життя, коли наші потреби можуть задовольнятися таким ідеальним чином – це дитинство. Неможливість отримати це від іншої людини породжує сильний гнів, біль та розпач. І знову надію, що колись хтось любитиме нас настільки сильно, що розумітиме з півслова все, що нам хочеться, і робити це для нас, весь час перебуватиме з нами і постійно буде досягнутим для контакту.
Одужання від співзалежності
Метод персонального одужання від співзалежності сприймається як розширений 12 кроковий процес. Коротко його можна описати так:
- Припустіть, що існує проблема, яку ви не можете вирішити за допомогою ресурсів та інформації, що є у вас на сьогодні.
- Вивчіть реальні причини вашої проблеми.
- Навчіться ідентифікувати симптоми цієї проблеми відповідно до реальної ситуації у ваших взаєминах.
- Припиніть перекладати вину за ваші проблеми на інших.
- Припиніть звинувачувати і мучити себе за свої помилки та недостатню досконалість.
- Припиніть використання силових ігор та маніпуляцій, щоб отримати те, чого ви хочете.
- Будьте готові просити, чого вам хочеться.
- Навчіться відчувати повноту своїх почуттів і висловлювати всі ваші почуття.
- Зробіть кроки, спрямовані на повніше внутрішнє осмислення своїх почуттів, думок, цінностей, потреб, бажань та мрій.
- Навчіться визначати свої психологічні межі у взаєминах з іншими людьми.
- Навчитесь бути близькими з іншими людьми, щоб отримувати від них необхідну інформацію, навчатися у них підтримці та встановленню відносин, щоб вилікуватися від співзалежності.
- Навчитесь жити в умовах дотримання гнучкого балансу взаємин свого істинного “Я” з іншими людьми, надаючи максимальні можливості для розвитку вашого повного потенціалу.
ЯК ЗРОЗУМІТИ ПРИЧИНИ СОЗАЛЕЖНОСТІ
Кошти для самостійної роботи
Проаналізуйте ваші почуття гніву та образи. Складіть два списки. В одному з них напишіть: “Я ображаюся на свою матір за те, що…”, а в другому списку напишіть: “Я ображаюся на свого батька за те, що…”. Закінчивши складання цих списків, ви отримаєте більш чітке уявлення про те, з чим маєте справу. Потім складіть третій список, який має назву: “Я ображаюся на свого партнера за те, що…”.
Ви зможете побачити, що коріння ваших нинішніх образ знаходиться в дитинстві і є невирішеними конфліктами дитячих років. Ще один список може бути озаглавлений таким чином: “Я незадоволена собою через те, що…”. Можливо, ви звинувачуєте себе за те саме, за що звинувачуєте інших.
Складіть список спогадів про те, що ваша мати чи батько засуджували у вас чи інших людей, коли ви були дитиною. Потім проставте контрольний знак (*) поряд з тим, що вам не подобається, а контрольний знак (**) поряд з тим, що вам не подобається в інших людях. Ми часом мимоволі сприймаємо переконання, цінності, забобони та побоювання своїх батьків. Ви, як і раніше, приймаєте занадто близько до серця несхвалення свого партнера, яке певною мірою нагадує вам критику ваших батьків? Все це не що інше, як рани, що не затяглися, нанесені вам в дитинстві, які можуть зарубцюватися за допомогою вашого партнера.
Кошти для психотерапії
Кабінет психолога може стати підходящим місцем для глибокого вивчення того, що справді відбувалося з вами у дитинстві. Можливо, ви створили “фантазію про щасливе дитинство”, яка допомагає вам відволіктися від спогадів про його жахливу дійсність. Психолог, який знається на динаміці співзалежності, може допомогти вам виправити деякі спотворені уявлення про ваше дитинство, а потім сприятиме створенню більш точної його картини.
Психолог може допомогти вам дізнатися і про те, до яких рішень щодо себе ви могли прийти, коли були дитиною, і про те, чи керують ці рішення (“Я нічого не можу робити добре”, “Я гидка”, “Я погана”) т.д.) вашим життям та вашими взаємовідносинами з іншими людьми. Так як багато людей мають низьку самооцінку або недостатню цілеспрямованість, їм важко зберігати позитивне уявлення про себе перед лицем критики або усвідомлених помилок.
Хороший психолог може дійсно допомогти вам сформувати правильну самооцінку, посилити вашу цілеспрямованість і скласти план домашнього завдання, реалізація якого допоможе вам досягати успіху.
Кошти для роботи в групі підтримки (группаналіз)
У групах (якщо ви відвідуєте), зверніть увагу на того, хто нагадує вашого батька чи матір. Визначте, які властивості та характерні риси, якими ви, мабуть, маєте, ускладнюють стосунки з іншими людьми, і простежте за їх проявом в одному з ваших батьків. Зверніть увагу на те, як ви реагуєте на цих людей. Це дасть вам відповідь на питання про те, як ви мали реагувати на своїх батьків, якщо ви забули про це.
Попросіть членів групи розіграти конфліктні ситуації з вами.
Намагайтеся розігрувати ситуації, які виникали у вас з одним із ваших батьків, і навчитеся по-новому ефективніше реагувати на нього. Попросіть інших членів групи допомогти вам підготуватися до кращих реакцій.
Кошти для роботи з партнером
Складіть список характерних рис, що описують вашого батька чи матір, нехай ваш партнер зробить те саме. Цей список може бути складений відповідно до вашого теперішнього уявлення про них або відповідно до ваших дитячих спогадів. Якщо у вашому вихованні брали участь інші дорослі люди і зробили в нього значний внесок, наприклад, бабуся чи дідусь, старша сестра чи брат, складіть також список їх характерних рис та якостей. Ви повинні перерахувати щонайменше десять характерних рис для кожної особи.
Закінчивши складання списку, зробіть таке:
- Поставте контрольний знак (*) поряд з тими характерними рисами, які ви бачите у собі.
- Поставте знак плюс (+) поряд із позитивними рисами, які ви виберете, та знак мінус (-) поряд із негативними рисами, які ви виберете.
- Поставте знак (**) поряд з тими характерними рисами, які ви виділяєте у вашому (вашому) партнері (партнерах) за взаємини, наприклад, чоловіка, коханця, близьких друзів, колег.
- Обговоріть моделі, які вимальовуються з цих списків. Поставте собі такі запитання та порівняйте ваші відповіді:
- З ким із батьків я можу себе ототожнити найбільшою мірою? Кого з батьків я бачу більшою мірою в моєму партнері?
- Чи бачу я більше позитивних чи негативних рис характеру свого партнера чи партнерів у собі самому? У своєму партнері?
- З ким я здебільшого вступала в конфлікт у міру дорослішання — з матір’ю чи батьком? Яким чином обрані мною риси характеру співвідносяться з цим конфліктом? Чи виникають у мене такі конфлікти з моїм партнером?
Така вправа може дати поштовх до корисного обговорення між вами та вашим партнером питань, пов’язаних із незавершеною справою, яку ви намагаєтеся завершити у своїх теперішніх взаєминах. Пам’ятайте про закон людського розвитку: все, що залишається невирішеним чи незавершеним у вашому житті, продовжуватиме існувати і вимагатиме завершення. Якщо ви і ваш партнер почнете розуміти, що причини ваших нинішніх конфліктів мають коріння у минулому, то ви, можливо, почнете усвідомлювати, що саме намагаєтеся завершити у ваших теперішніх взаєминах. Без цього усвідомлення майже неможливо вирватися із пастки співзалежності. Пари продовжуватимуть знову і знову повертатися до своїх невирішених проблем і не зможуть їх вирішити.